我終於失去了你。

我終於失去了你。

那一天在宿舍裡滑著你早已與我無關的動態,看著你親暱地搭著另個女孩的肩,女孩漾著靦腆如你的笑容,你的下巴抵在她的頭,眉宇中透著我不再熟悉的自信光亮。但我看得懂那樣的眼神,也是在那一個剎那明白,在你的世界,已經有人佇足陪伴。

我後知後覺的想起在學測放榜的那一天,我傳了封簡訊給你--那是個還沒有Line的時代--內容大抵是我確定上了師大,然後問了你指考的目標,高中三年有好一段時間,我們一直是維持著這樣的關係狀態,偶爾發個簡訊給對方,互相等待對方的音訊,偶爾斷訊,偶爾頻繁聯繫,你知道嗎?你是我放榜後第一個傳簡訊告知的人,是我第一個雀躍而想要分享的對象。可能我不會徹頭徹尾都不會明白你之於我,到底是如何的存在吧。這樣會不會又對你太殘忍了?你總是用你的溫柔細膩為我的世界織成一個網,讓我在網內悠遊自在、恣意妄為。但那一天是我突然發現,原來你為我編織的網已經不再,在你回傳的那一封訊息裡,你說,你指考的目標是中興法律。

中興法律。我愣愣地看著這四個字。

中興的法學院是數一數二的好,身為一類組的你把這個校系放在第一志願絕不為過,但在這四字映入眼簾的時候,心頭仍然浮上了這樣一句話:「原來,我不在你計畫的未來裡。」我在那一瞬間就明白我又任性了。任性的自以為你會因為我的關係,而想要考上台北的學校,任性的在心頭還存有也許當時這段被我自己放棄的感情,會有再次觸碰的奢望;任性的覺得,我一定還在你心中那樣最最重要的位置。

後來發生什麼事了呢?我不記得了。但我想,也許就又不再連繫了吧。我們之間似乎總是這樣,我永遠握著主導權,想連絡的時候傳訊息,不想聯絡時先斷了訊息。欸,我的金牛座小哥,我甚至多任性你想像的到嗎?我總覺得,如果你愛我,你一定會再主動,你一定會不顧一切的穿過我層層的心牆,你一定夠執著,你一定要知道我在等什麼、期待什麼。

你看,如我這樣任性的女孩,是不是該慶幸我們最後就各走各的路了呢?

你已經,不會是我的了。在壹參年的冬天,我滑著臉書上的動態,看到你與那個女孩的合照時,我便明白了。你在沒有我的世界裡,過的很棒、很好,而我卻仍停留在當年主動轉身躲開的那個石柱後,以為你終有一天會找到我,然後我就會擁有足夠的勇氣,等你牽起我的手,走到有光的地方。可是等呀等,連命運都讓我們錯過,那一封消失的簡訊,我沒有再多問,你沒有再解釋,我總是自顧自的生氣,讓你在另一頭擔心苦惱。

希望那個女孩不像我,不像我總是讓你擔心;希望那個女孩不像我,不像我總是讓你焦慮;希望那個女孩不像我,不像我總是恣意任性;希望那個女孩不像我,我不要有任何人像我,我要永遠在你心中獨一無二。

我終於失去了你,也許在我把你推開的那一天,這句話就應該明白。不是在命運跟我們開玩笑錯過的時候,不是在我頓悟你的未來沒有我的時候,不是在你終於牽著另一個女孩的手的時候。

在我狠心把你推出我的世界,從那天起,我就失去了你。後來的每一件事,都只是再再的證明,我終於失去了你,我終於、ˊ終於,失去了曾經如此寵愛我的你。但我還是想要告訴你,那時的我,也有和你一樣的真心。生日快樂,我的金牛座小哥。

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生日快樂,600D。

2016/4/15,拿到第一台單眼相機600D的第一天。

2017/4/15,轉眼間一年就過,謝謝600D這一年陪我走過大大小小的比賽。

其實4/15應該不是這台單眼真正的生日,畢竟他當時是從PPT買到的二手相機,但這一年徹頭徹尾的陪伴,有點如夢似幻,但600D大概是目前為止自己買過最貴重、也最寶貝、夢想最久的事物了。

小時候夢想拿單眼相機,因為那樣的人們好像總有魔術師的雙眼,把從鏡頭框看到的世界都變得美麗且富故事性;大了一點後,還是夢想拿單眼,卻覺得揹著一台相機好重,iso、快門、光圈等等好多名詞在頭腦轉,覺得單眼的世界複雜而遙遠;再過了不久後,有機會拿著朋友的單眼隨意拍,透過小方框看出的世界,定格下來的畫面,是將自己眼中的世界呈現在他人面前,直接而明白,也許這就是喜歡上攝影最初、最初的本心,我想將我看到的世界,美好溫暖而明亮的樣貌,定格,不只是留下回憶,而是能呈現在更多、更多人的眼前。

但身為這麼一個喜歡被拍照的小女孩,拿著攝影機的時候,相對地能為自己留下的影像就少了,或許這是身為攝影師最可惜的地方吧,好想要也從別人的眼中看到自己的光芒,好像要證明自己也能是恆星,可以透過自己發光發熱,而不只是個行星,總是藉由別人的光芒而明亮。

滑著自己在Instagram中,經歷過大大小小的比賽,帶著600D,或許也不算征戰各地,但確實也走過不少的風景,留下不少喜愛的樣貌,然後看著、看著忽然就有一股滿滿的幸福圍繞身邊--這些都是我親手一張張拍下的每一個珍貴片刻吶。

這麼難過的一年,最美好的事物或許是能有一個可以被支撐的夢想,在垮下的時候,還有一點點能有撐起的勇氣。謝謝我的夢想,謝謝我的喜歡。

繼續我的攝影夢,未來很久、很長。

滿溢的情緒。

後知後覺的感受到了為什麼喜歡部落格的原因,大概就只是一個被認真在乎的模樣吧。

無名的好友人數只有50人,能被加入的好友名單總是有限,相較於現在國中生們臉書上朋友的人數三四百人,國中時候的我,永遠把最最在意的50人放在口袋名單,一個一個分類標示重要,時不是逛逛文章或是相簿更新,在底下留下一則一則的悄悄話,那些時候是被認真在意的時候吧,不是由網站主動提供了自己更新過的動態,把它全部整理在一起,開個APP就可以一覽無遺的瀏覽許多人的生活,熟識與否、重要與否都不是第一順位,或許就是少了那樣的「主動」性,也終於讓我開始退卻害怕了吧。

於是在一個新地方開始不一樣的日子,有多少人看不是重要,而是想被了解的心情是不是有被完整地傳達了,網際網路以及資訊的發達,讓好多人可以自由地說話、自由地看見別人的心意,但有時候這些心意都是一個個訊號,渴望被看見、渴望被理解,但卻被日新月異的科技淹沒在潮流之中了,那些重要的、真正想說的話,被看到了,按一個讚、按一個愛心,就如此地被帶過了。往下滑,就又是另一個人的生活與世界。

於是我越來越害怕,所有我想說的,都不會被真正理解或看到。

所以我找到的解決辦法是什麼呢,那麼我就不說了。不說就是,沒有機會被看到,就不用擔心會有沒被看到、被忽略的可能。於是我越來越不敢觸碰真實的情緒樣貌,因為沒有人會在意。

或是,我擔心這些都不會有人在意。

好痛。想到這些的時候都感覺好痛。好像只有夠痛的時候,才可以有被安慰的資格。

退後。

直到看到影片,看到每一個人對我說話的模樣,才一遍遍體會到我到底有多任性,有多需要這個被愛、被需要的感受,也唯有透過這樣一次次的索求,才能確立我仍然被愛以及被需要,才能相信也許我仍然被在乎、被重視以及有價值。但只要一被拒絕,我就往後退,或是對方還沒有要拒絕的意思,自己就先畫了界限退後、保護自己,到底是哪裡學來的防衛機制呀。

我一點都不喜歡這樣的自己呀。

不喜歡這樣隨時隨地的失落、擔心與害怕,非得要緊抓住別人的愛過日子,我知道身邊的人不好受,因為緊抓著這些愛的我也很怕在乎的人們一個甩手的拒絕。一次次地用自己的不好勒索著身邊愛我的人,想要得到許多人的關愛與照顧,確定自己是被愛著的。

什麼時候我開始是這樣的軟弱。

我一點都不喜歡這樣的自己,所以如果身邊的人沒有人喜歡我,也都只是剛好而已。

我們不要再相遇。

週末的暖陽曬得臉頰紅通通的,才慢一步地想到現在即將邁入壹柒年的夏季了,清明已過,溫度緩慢的回溫,冷氣轟隆隆的響,夏季的氛圍已經繞了整個台北。

季節已經繞了兩圈,再次循環到清明這樣的季節,而時間卻仍然像是停在壹伍年的初夏季節,女孩的視線越過懵懂的愛戀,落在藍黑色的外套,已經快要夏天了,風衣外套應該又會被收在櫥櫃裡待北風又起,女孩的冬季染上的藍黑色彩,許是因為男孩的緣故。

說他是男孩又太不貼近了。

但望在女孩清亮的眸中,他的身影畢竟是這樣清晰,舉手投足像極了大男孩,帶笑的臉龐透著自信的光芒,那大概就是女孩所愛上的模樣吧。但小女孩與大男孩,卻始終沒有在一起。也許女孩永遠不知道,無法得到的命運會不會更是美好,但曾經與男孩相遇,或許就是在這宇宙裡所發生,最美好的事情。

他是大男孩,天秤座小女孩愛慕的雙子座大男孩。很久以前,天秤座小女孩曾經為金牛座小哥哥寫下這麼一段話:「我怕你不能明白,如果這一切都不能重來,那麼這就已經是,最最美好的事情。」但是,如果是面對著雙子座大男孩,女孩便不能確定了。如果一切都不能重來,那麼現在的一切真的能算是美好的嗎?如果可以重來,會不會,寧願不要有這些相遇呢?

張西說:「長大的一百種方式裡,有一種是失去你。」但,親愛的雙子座大男孩,女孩沒有想過要成長,或是以失去的方式學會成長,如果失去是注定,那麼寧願在最初就不要相遇。